別再以陪伴的名義監(jiān)禁孩子的人生.doc

別再以陪伴的名義監(jiān)禁孩子的人生最近兩年，承蒙一些有教育理想的媒體抬愛，我不時要面對一種采訪邀約，希望我談?wù)劷逃畠旱慕?jīng)驗。他們之所以會有這種邀約，大約是看到，我的女兒王若沖17歲時出版一部長篇小說飄二代，被很少錄取到中國學(xué)生的紐約大學(xué)戲劇性寫作專業(yè)錄取，如此等等看起來有些特別的似乎可以列入成功的標(biāo)志。而這種所謂的成功，他們認(rèn)為肯定會有一種方法論，掌握在家長手里，值得共享一下。說到成功，同樣是寫作者，王若沖確實比我強。我到現(xiàn)在還是只能零零星星地寫寫專欄文章和筆記體小說，而她在17歲就出版了反思自己青春成長的長篇小說，筆下還能帶著她那個年齡少有的對現(xiàn)實的觀察和悲憫。按李方老師的說法，“只有寫過長篇小說的人才可以稱為作家”，王若沖從寫作韌性來看，確實比我這個母親更適合做一個作家。但是這是不是就可以定義為一種普遍意義上的教育成功呢？起碼從當(dāng)下社會的普遍心理來說，王若沖并不能算典型意義的成功。成為一個寫作者，學(xué)習(xí)自己喜歡的跟文字相關(guān)的專業(yè)，看起來都不像會獲得很多金錢的樣子。有人大概還會暗暗覺得讓孩子出國在并非藤校里學(xué)習(xí)一種并非計算機、工程或金融的專業(yè)是一種浪費。就算王若沖在某種意義上算是有了一點成就，是不是就足以證明我這個母親在她的教育過程中可以居功呢？我實在不能心安理得地這么認(rèn)為。在我看來，一個孩子的成長，她自己的成長沖動要占據(jù)大部分，家長最大的功勞也就是對這種成長沖動不拖后腿，適當(dāng)加以援手，其他的功勞都是細(xì)枝末節(jié)，不足為道。基于對自己小眾的教育觀念的判斷，我實在不看好大眾對我的“方法論”的反應(yīng)。大眾還是更適合讀讀“哈佛女孩某某某”“好媽媽勝過好老師”這樣被貼上顛撲不破的世俗成功標(biāo)簽的教育方法論。在經(jīng)歷過幾次對我的觀點的誤讀之后，我對這類訪談基本都謝絕了。今天接受編輯之邀來寫寫當(dāng)下被當(dāng)做新的政治正確的“陪娃”問題，并不是因為我的家庭教育方法有多么成功值得成為范例，只是我個人認(rèn)為“陪伴”的時間問題確實困擾很多家庭，對于那些被陪伴的時間長短和頻次的任務(wù)綁架的父母（尤其是母親）來說，他們需要一些解脫的案例，而我恰好可以奉上我的經(jīng)驗。1、身心健康是檢驗陪娃質(zhì)量的唯一標(biāo)準(zhǔn)以我的經(jīng)驗來看，陪娃并不是時間越長越好，關(guān)鍵在于質(zhì)量。如何評定陪伴的質(zhì)量？非常簡單，孩子身心健康，有學(xué)習(xí)動力，有生活樂趣，與家長及周圍環(huán)境的互動良好，這就足以說明陪娃的質(zhì)量是良好的。并不需要去比拼孩子的成績排名。反過來說，一個智力正常的孩子，如果在家長的陪伴下是身心健康的，他的學(xué)習(xí)成績也差不到哪里去，這樣的孩子成長的自主性是很強的，根本就不需要家長天天陪做作業(yè)。換句話說，如果你的娃到了高中甚至大學(xué)還需要在家長不斷的督促下才能完成學(xué)業(yè)，這種陪伴的失敗已經(jīng)不言自明了。身心健康說起來簡單，真正實操起來，需要家長不僅投入時間，還要投入智慧。這種智慧中最重要的就是建立一種彼此尊重和信任的關(guān)系，在此基礎(chǔ)上，各司其責(zé)，善于傾聽，解決必要需求，保留個人空間，分清權(quán)力界限。無須糾結(jié)陪伴的時間長短和頻次，只要孩子成長的關(guān)鍵時刻你都在場，孩子遇到問題愿意主動尋求你的意見支持，然后設(shè)法自己解決，那么恭喜你，你的陪伴無論多短對孩子都是有價值的。就在不久前，我在一個留學(xué)生家長群里談到留學(xué)生的身心健康的問題，我提議家長把對孩子學(xué)習(xí)的注意力轉(zhuǎn)移到更多關(guān)注他們的社交生活上，結(jié)果被群中一位家長以極其強悍的姿勢diss了，“你的孩子是個差生吧？只有差生才關(guān)心服飾禮儀社交生活這一類的，好學(xué)生根本不需要”。真的如此嗎？對這種骨灰級的學(xué)習(xí)成績決定論者，以及骨灰級的智商歧視論者，我雖然十分擔(dān)憂他們教育出的孩子是不是適合留學(xué)，以及留學(xué)后的幸?？赡苄?，但是我也十分清楚，這種普魯士般的鐵血教育理念在很多中國家長的腦袋中根深蒂固，不存在任何溝通的可能性。擁有這種教育理念的家長，把學(xué)習(xí)成績作為判斷教育成敗的唯一標(biāo)準(zhǔn)，渾然忘了教育的目標(biāo)在于培養(yǎng)健全自主的人格。他們往往從幼兒園開始就時刻關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績，把陪娃讀書當(dāng)做終生大事。這些家長熟知一切可能提升孩子的學(xué)習(xí)成績和升學(xué)路徑的門路，他們還特別關(guān)注朋友圈里的家長們都在怎么“曬娃”，用“別人家的孩子”作為鞭策自家孩子的標(biāo)尺。他們的孩子無論在小學(xué)還是大學(xué)，在國內(nèi)還是國外，都在他們強大的監(jiān)控范圍之內(nèi)，即使遠隔重洋，即使孩子已經(jīng)是大學(xué)生，所處社會環(huán)境已經(jīng)與中國決然不同，他們也不會放手，照樣不厭其煩地研究孩子的選課，甚至對夏校的專業(yè)和老師都了如指掌，還要手把手地指導(dǎo)孩子怎么處理學(xué)習(xí)和生活中遇到的問題。以上都是我在陪王若沖長大的過程中親身遭遇過的家長，而且比例不低。這樣的家長會培養(yǎng)出三種人，一種是他們的高級復(fù)制品或者他們期望的樣子，一種是跟他們的期望徹底背離的造反者，還有一種是看起來像他們期望的樣子但背地里卻完全相反的。我很難判斷這三種教育結(jié)果哪一種更差。事實上，過度陪伴形同監(jiān)視，它更像一種教育集權(quán)，和任何集權(quán)一樣，容易產(chǎn)生極端逆反的情況。2、一個被過度陪伴逼反的例子不久前，我先生一位朋友的太太悄悄跑去美國看她出了問題的兒子。這位太太就是常人眼中十分能干十分會管娃的那種。她的兒子在她無微不至的陪讀下成績果然十分優(yōu)秀，她也是為了兒子的留學(xué)使出渾身解數(shù)，包括創(chuàng)辦一個大獎賽讓兒子得第一名，最終兒子獲得美國一所排名前三十大學(xué)的全獎錄取。兒子留學(xué)后，這位媽媽還是不能適當(dāng)從孩子的生活和學(xué)習(xí)中抽身，堅持要兒子選她期望的醫(yī)學(xué)預(yù)科專業(yè)，但是兒子其實根本不想讀，于是一場遠隔重洋的戰(zhàn)爭開始了，最后兒子拗不過媽媽，選讀了醫(yī)學(xué)預(yù)科，成績卻一瀉千里，因為他根本就不讀書了，成天找女孩約炮，成了一個爬梯動物，經(jīng)常在學(xué)校里惹是生非。這位太太也算如愿，又可以接手兒子的再教育。如果跟這樣的太太比陪伴時間，我是肯定要汗顏的。因為我從來沒有陪王若沖做過作業(yè)，我甚至還因為無人幫忙照看接送，在小學(xué)時把她放在寄宿學(xué)校里，每周五回家過周末。那時候每周日的返校都是一場戰(zhàn)爭，她不愿意返校過那種每個人都一樣的定時定點的集體生活，我們夫妻默默聽她哭訴，跟她解釋只能這么安排，最終還是哭著乖乖踏上返校的路。為了讓我們多接她回家，她經(jīng)常會在學(xué)校里動一點小腦筋，說自己腿疼、耳朵疼，裝病，我們也不戳穿她，只要有可能，就去接她回家。回家后，我們一家三口的例行親子活動是一起散步，聽她說各種學(xué)校的事情，有時候她會反復(fù)提到同一件事情，那就是這件事情對她很重要，有時候是一些學(xué)生間的沖突，有時候是一些學(xué)?；蛏鐣夏腿藢の兜氖虑?，有時候還會帶情緒看不慣很憤怒之類的，不管她說什么，傾聽以及適當(dāng)開解就足夠了。上大學(xué)后，有一天她放假回來，我們一家三口一起開車去一個地方，她忽然說，“這是我小學(xué)返校的路啊”，她爸爸就說，“那我們回學(xué)校吧”，我們?nèi)齻€相視而笑，那段不堪回首的寄宿生活終于褪去苦澀，成了一個我們一家三口曾經(jīng)共同度過的回憶，一個可以拿來開玩笑的話題。跟學(xué)業(yè)成功相比，這種共同度過的情感交流更讓我珍視。我無論如何也無法理解，一個母親關(guān)注孩子的學(xué)業(yè)成績大過孩子與自己的情感交流，替代孩子選擇道路的權(quán)力欲大過讓孩子自我成就的幸福感。如果陪伴的結(jié)果是孩子的道路由父母選擇，這樣的陪伴跟監(jiān)禁有什么區(qū)別？陪伴時間越長，不過就是囚禁時間越長而已。3、請陪伴他們，不要監(jiān)視他們“陪娃寫作業(yè)？算了吧，想來想去還是命更重要”在網(wǎng)上掀起娛樂大潮的同時，也側(cè)面反映了一種現(xiàn)實，在中國，每天陪娃寫作業(yè)，是當(dāng)下家長們（尤其是媽媽們）陪伴孩子成長最常見也花費時間最多的方式。對很多中國媽媽來說，“陪伴”一詞幾乎就等于陪娃寫作業(yè)，或陪娃上各種課外班。有一個開明的北京家長跟我抱怨，他的孩子上幼兒園中班了，本來不打算報班，結(jié)果每個小朋友都報起碼三個班，甚至有六個的，后來他也只好從眾，給孩子報了三個。幼兒園和學(xué)校所提倡的“共育”，更多也是讓家長參與到學(xué)校教育中來，把原本應(yīng)該在學(xué)校中完成的作業(yè)，不僅帶回到家庭中，擠占親子時間，還嚴(yán)重“亂入”家庭生活，讓家校的互動，變成了家長們苦不堪言的重復(fù)教育負(fù)擔(dān)。奇怪的是，大部分聽話的家長對這種負(fù)擔(dān)不僅不提出異議，還因此好像找到了生活的目標(biāo)，沉浸在這種“重復(fù)教育”和“過度教育”的“練級”游戲中不能自拔，像教務(wù)主任一樣關(guān)心孩子學(xué)習(xí)成績的漲跌。他們把本該跟孩子交流的時間全浪費在這種“練級”游戲中，本質(zhì)上是逃避真正的家庭教育責(zé)任。陳方老師在對不起，爸爸媽媽沒那么多時間陪你這篇文章里，對這種過度陪伴的政治正確提出了一些懷疑。我對此沒有陳方這么客氣。在我看來，這種以陪娃寫作業(yè)為主的所謂陪伴，與其說是陪伴，不如說是“監(jiān)視”。陪娃做作業(yè)上課外班，是基于一種把孩子當(dāng)成“只能成功，不能失敗”的教育產(chǎn)品的觀念，把自己當(dāng)成監(jiān)工，對孩子的教育過程加以生產(chǎn)監(jiān)督；同時，以為教育就是各種可配備可購買的技能點，應(yīng)當(dāng)盡可能填充，卻放棄親子陪伴中最重要的家長“身教”的必要時段，也侵占屬于孩子自己的學(xué)習(xí)責(zé)任，剝奪孩子自我成長自我發(fā)育的可能；最后，它實際上也是家長自身終止成長的借口，是對自己生活和事業(yè)可能性的悲觀和自暴自棄，認(rèn)為孩子有權(quán)力擠占自己的全部空余時間，把孩子培養(yǎng)成功高于自己的一切個人完善需求和生活追求。這種陪伴就是典型的“陪伴過度”，它并不比“陪伴缺席”帶來的問題小。如果說“陪伴缺席”帶來的是一大群缺乏安全感和必要庇護的留守兒童，“陪伴過度”帶來的就是另一群被過度庇護束縛自身成長動能的“巨嬰”。在這種新型填鴨式教育中長大的孩子，恐怕更容易把家長理解為資源獲得的渠道，把生活理解為資源獲得的過程，更容易成為精致的利己主義者。或許如陳方所說，有勸慰者會勸解，“將來你空巢寂寞時候，就會懷念陪孩子做作業(yè)的美好時光”。我對此十分懷疑。空巢的寂寞，難道不是長期監(jiān)視孩子落下的病根嗎？明明有更美好的陪伴方式可以回憶，為什么要去回憶這