孩子有小脾氣不配合怎么辦

1、孩子有小脾氣不配合怎么辦隨著孩子慢慢長大，孩子們也漸漸有了自己的想法，隨著而來的就是一些小脾氣。那么孩子有小脾氣不配合怎么辦？一起來看看吧。 隨著孩子年齡的增長、心智的發(fā)育，孩子可以用語言和我們交流了、用行動去探索這個世界了。當(dāng)孩子有了獨(dú)立自主的意識之后，父母會突然發(fā)現(xiàn)孩子不再像以前那樣言聽計(jì)從了，他會有很多自己的想法和主見。而此時，父母就會開始抓狂了：可怕的兩歲、恐怖的三歲，雞飛狗跳，什么時候才是個頭啊？高級家庭教育導(dǎo)師葉月幽上個月曾在育學(xué)園王牌講堂開講， 和我們分享了如何通過親子溝通方式培養(yǎng)“協(xié)作型孩子教會孩子如何理解、體諒他人的感受，并能夠用語言表達(dá)自己的需求。一、當(dāng)孩子有強(qiáng)烈情緒的時候

2、，怎么幫他疏導(dǎo)？這種情況在生活中很常見，比方孩子和小伙伴打架了氣得直哭，或者他的玩具壞了很傷心等等。經(jīng)常聽到有媽媽們詢問，我的孩子發(fā)起脾氣來只有“我偏不、“我就要，不管怎么講道理都沒用，或者我的孩子動不動就哭，一點(diǎn)小事也要哭半天，無論怎么說都不行。這是因?yàn)椋?dāng)孩子情緒高漲的時候，他的內(nèi)心有許多強(qiáng)烈的感受需要得到自由表達(dá)。我們講道理也好，轉(zhuǎn)移注意力也好，都是在否認(rèn)孩子的感受。我們可以通過傾聽+跟隨孩子的感受的方法，幫孩子釋放情緒，讓孩子回歸理智。傾聽：是指重塑孩子的全部溝通信息，不僅包含孩子所說的字面意思，還包括孩子在傳遞信息時的潛在感受。傾聽時，我們要保持專注，這樣會讓孩子感覺到被尊重、被重視

3、。跟隨孩子感受：除了聽到孩子所說的事實(shí)之外，還要幫孩子表達(dá)感受，這是一種理解性的回饋，傳遞出的是同理心與接納。而對于4歲以下語言表達(dá)力和理解力還不成熟的小寶寶，怎么辦？第一步，描述簡單感受，比方：開心與不開心，快樂與不快樂。舉個例子：1歲多的孩子哭得很傷心，因?yàn)樾⌒芡婢哒也坏搅?。這時我們可以對他說：小熊玩具找不到了，你不開心這就是幫孩子表達(dá)感受，也是在用語言來幫助他給情緒命名。隨著年齡的增長，他會明白自己的感受是什么，也能學(xué)會用語言來表達(dá)情緒，而不是一遇到問題就哭。接下來是第二步帶著他一起想方法一起去執(zhí)行。我們可以說：小熊玩具找不到了，你不開心，那我們一起來看看會不會在書房里呢？帶著孩子找一圈

4、：沒有，那我們看看會不會在臥室里呢？那會不會在沙發(fā)下面呢？如果這個時候找到了，孩子會因?yàn)閰⑴c了全部過程很有成就感。同時這也是在教會孩子?xùn)|西不見了可以找找、去哪找等等。這樣的過程重復(fù)得足夠多之后，孩子就會形成這樣的思維模式，而不是無助地哭。無論是對大孩子還是對年齡尚小的孩子，只要我們在專注地傾聽，愿意去體察孩子的感受，孩子就會感覺到被尊重、被接納，覺得自己很重要、有價值。這種情況下，孩子是愿意和我們溝通的。二、當(dāng)孩子的行為影響到我們時，要如何去表達(dá)讓孩子可以理解和配合？這樣的場景你肯定經(jīng)歷過：下班回家，發(fā)現(xiàn)孩子玩玩具，弄得滿屋子都是，也不收拾這時你會怎么說呢？有的家長可能會說：趕快收起來！這是命

5、令；如果孩子不收，有的家長會說：不收拾，今天晚上不許看動畫片！這是威脅。還有的家長會說：寶貝，你看家里應(yīng)該是干凈的，玩具應(yīng)該是放歸位的，這個玩具應(yīng)該放在這個柜子里，那本書應(yīng)該放在書架里，東西從哪里拿的就要放到哪去，這樣子家里才整潔，是不是？這是嘮叨。這些回應(yīng)方式都屬于無效溝通，孩子聽了也不會改變。那么，當(dāng)孩子的行為影響到我們，我們不能接受這樣的行為時，該怎么表達(dá)呢？這時，我們使用的表達(dá)方式可以由三個局部組成：非責(zé)備的行為描述、具體而明確的影響，以及內(nèi)外一致的感受。簡單來說就是行為+影響+感受。非責(zé)備的行為描述就是不要用標(biāo)簽式的語言，而是客觀中立地描述行為，不帶任何的指責(zé)和羞辱情緒。舉個例子：我

6、們對孩子說，你今天早上忘記帶紅領(lǐng)巾了這是描述行為；但如果我們說，你總是忘帶紅領(lǐng)巾，總是這樣丟三落四這是貼標(biāo)簽。行為是非常具體的、客觀存在的事實(shí)，而標(biāo)簽是帶有評判性、負(fù)面情緒的語言，肯定會讓孩子產(chǎn)生不好的感受，這就是為什么有時候話一出去孩子就不快樂了的原因。具體、明確的影響當(dāng)你不能接受對方的行為的時候，是因?yàn)閷Ψ降倪@個行為給你帶來了怎樣的影響？你需要把對方對自己的影響告訴對方。但通常情況下，我們喜歡說的都是對方的行為對對方的影響。比方：你再不穿上鞋子，你就要著涼了；你再不睡覺，明天就要遲到了。但這些對孩子來說并缺乏以引起他的重視。內(nèi)外一致的感受當(dāng)他人的行為你不能接受時，你肯定有一種感受，而這種感

7、受你需要讓對方知道。比方：孩子把音樂的聲音開得很大，如果我們說，你開這么大聲音不對，是不懂事的、不體貼的，這時候孩子接收到的是指責(zé)和批評；但如果我們說，你的音樂聲音開得很大，我不能集中精力專心工作了，我很著急。這時候孩子感受到的是噢，原來我把聲音開得太大會吵到別人，我的行為會給別人帶來讓他很著急的影響。明白這一點(diǎn)，孩子產(chǎn)生的是責(zé)任感。他會知道如果自己把聲音調(diào)小，別人會更放松、更舒服，從而愿意自發(fā)地去調(diào)整行為，消除他的行為對你造成的影響。三、當(dāng)我們和孩子有沖突和分歧的時候，如何解決？當(dāng)我們想要這樣做但孩子偏偏要那樣做的時候，我們和孩子之間就有了沖突和分歧。遇到這種情況，父母們往往會不知所措，要么

8、就使用權(quán)威，強(qiáng)行要求孩子聽大人的；要么就是一味妥協(xié)退讓，只要孩子不吵不鬧，啥都由著他，但這似乎又和溺愛沒了區(qū)別。我們每個人做一件事，一定是有動機(jī)的，這個動機(jī)肯定是為了滿足自己的某些需求。同樣，孩子的行為背后也有他的需求，如果孩子的某些行為我們不能接受，與其單純的去控制孩子的行為，倒不如去看看孩子行為背后的需求是什么。我們并不提倡父母為了孩子一味地犧牲自己的需求。孩子有權(quán)要求自己的重要需求得到滿足，但同時父母也是有需求的，也有權(quán)要求自己的重要需求得到滿足。當(dāng)我們用這樣協(xié)商的方式和孩子一起想方法的時候，其實(shí)就是在告訴孩子，下次如果你遇到這樣的困擾，你也可以來和我一起想方法，每個人的需求都值得被尊重。至此，我們和孩子之間能夠坦誠而又順暢地溝通和表達(dá)，就是孩子擁有了協(xié)作性的表達(dá)。所以如果孩子的某個行為困擾到我們，我們要去挖掘一下孩子行