關于母親節(jié)的隨筆

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在日落西山黃昏將近的日暮，也在此時坐落于山頂的我腦耳像是觸電的傳進幾個字眼，這幾個字眼深深的烙在我的心底深處，這是一種無法用語言來形容的‘愧疚感’。

而這幾個字眼是什么呢?‘孩子，母親節(jié)你送了什么給你媽媽’，這幾個字眼不斷的纏繞在我的心中，這些字眼漸漸的形成了密密麻麻的尖刺，而這所謂密密麻麻的尖刺則是我心中的愧疚凝合呈現的。

與此同時，我深切的感到那些個尖刺不斷的刺痛著我的心，這些尖銳的尖刺沒過多久就刺破了我心里的最終一道防線。

緊接著我內心那道所謂的‘最終防線’的崩潰，我的內心瞬間被一股力氣壓抑著，這是一種莫名而沉重的感覺，這莫名的感覺把我內心的‘愧疚感’加重并演化成了一種叫做慚愧的消極感。

作為他人子女的我或是你，我想都能深切的體會到我的心情，正值我坐在一塊大石頭上發(fā)呆的同時，一道清風從山溝襲來，這陣微風帶著鮮花和綠草的芳香，這陣微風把我的思緒牽引而回。

我遠眺著遠方這古色古香的夕陽落幕，坐在巨石上的我不經意的說了‘媽媽，我要回報你’這句話我下了重音，當時的我也不斷的問著自己為什么要把這句話加重音呢?不過我在下一秒堅決的回應了自己，‘媽媽這些年都是無私的照看著我們家，可我要對她做了什么，答案是從來沒有。

我們兄弟(我有一個弟弟)兩母親節(jié)是從來不給媽媽買禮物的，并不是我們不想送而是老和它擦身而過，每當和母親節(jié)擦身而過的我們都是自責而過，而這個也成了我始終以來的心結，可在這個斜陽將落的黃昏我抓住了一個機會。

為什么我把這個信息說是機會呢!這是因為‘孩子，母親節(jié)你送了什么給你媽媽’這個信息。沒錯今日就是母親節(jié)，這毋庸置疑是個好機會，這是一個好機會、一個回報媽媽的好機會。

回到家里我吃完飯洗完澡來到了臨鎮(zhèn)的一家賣花的婚辦店，我買了一支淡黃的玫瑰，回到家里我把這玫瑰送給了老媽。

可媽媽的反應則是責怪我破費，一切都在意料中，‘我這可是為了你們，這一朵黃玫瑰可是帶表爸爸會和媽媽白頭偕老，并且一心一意啊!’

媽媽徹底張口結舌可，還一副甜滋滋的樣子

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今日是母親節(jié)，最好的禮物就是在家陪媽媽。上午妻子專心打算了飯菜，惋惜媽媽已經在外面吃過飯了，只簡潔地吃了些。下午飯由我親自制作，味道不輸專業(yè)廚師水平，可是做得量有些少，大家都沒有吃飽。吃過晚飯，妻子去洗衣服，我打算水果。這時媽媽從臥房出來，我笑著說，今日是母親節(jié)，讓兒子好好服侍您。說完就覺得這話不對，趕忙改口說：“今日是特殊待遇，平常也一樣孝敬您?！眿寢屨f：“快別貧嘴了?！彪m然嘴上這么說，可是看得出她心里很興奮。

小的時候，家里條件很差。那時候父母成天都在為生活操勞，根本沒有時間照看我和哥哥。我們四五歲的時候，就起先做簡潔的家務，學著自己照、顧自己。近些年，家里的生活漸漸好轉，父母常常說，要是那時候多抽些時間照看你們兄弟倆，你們要比現在好。為此父母很歉疚，始終想著彌補我們兄弟倆。現在生活眼看著越來越好了，但父母始終保持著那些年的生活習慣，勤儉節(jié)約，省吃儉用，有時還會穿我們穿舊的衣服。但是在我們須要幫助的時候，父母卻是全力以赴地支持我們。

父母的恩情恒久難以報答，我們唯一可以做得就是努力工作。我想天下全部父母最興奮的事情就是看到子女長大成才，在社會上有所作為。

愿你們身體健全，每天歡樂。

關于母親節(jié)的隨筆3

轉瞬又是一個母親節(jié)，回望這么多年的經驗，從若干年前，還是孩童之時知道有這個節(jié)日，一句稚嫩的話語就可以令她快樂一成天;到后來“為媽媽洗一次腳”，“為媽媽捶捶背”，或許大多數人只是奉著學校的要求，沒有思索這些事情的含義，但她那快樂的笑容卻照舊是那么漂亮;后來，同樣是那個人，為你做著同樣的事情，她的嚴厲中仍藏不住那份橘色的溫順，“不要去逛酒吧”，“早點兒回家”，“不要學別人吸煙”……而你的回復通常是“知道了”，“你好煩啊”，或者“媽，我沒錢了”，然后在心滿足足后離開了家門，和你的同學們一起追逐著你們的鋼鐵情意，山盟海誓，錦瑟華年……

經驗了漫長，灰色的中學歲月，最終來到了高校校門，許多人覺得最終迎來了人生中最華蜜的時間——你可以花前月下，也可以熬游于學術的大海，你可以在步行街和姐妹兒們快樂地買買買，品嘗精致的美食，也可以在長白之巔觀天池之水流往何處，也可以在西雙百納的雨林里探訪竹樓的樂趣，更進一步兒，你可以在姬路城下看淡粉色的櫻花劃過白色的城墻，留下的剪影讓你思索這些花兒落下的速度是不是真的是每秒五厘米，也可以站在新天鵝堡的露臺上，遠眺遠處的阿爾卑斯山，想象路德維希國王當時是如何構想出這樣一座童話背景的城堡……家嘛，只是一個寒暑假過渡時期，與摯友們短暫分隔的地方。

我似乎跟大多數人的經驗似乎有所不同，或者說跟前幾年很流行的青春愛情校內劇里的不同，我可以大言不慚地說，“我想自己還算是一個乖孩子吧”，我從小學起先從來沒有要過零花錢，也沒有去過網吧，沒有早戀，沒有吸過香煙，大一的那個暑假才在中學同學的帶領下第一次知道KTV是什么樣子的，除了學習大部分的時間就是宅在家里，最早看看雜志，“經典名著”，后來大了一些，當時逛一個叫“本友會”的論壇，學習怎么在DOS模式下閱讀，操作文件，怎么修改BIOS字符串，從Vista起先，之后的Beta版的Windows7，Preview的Windows8，玩得不亦樂乎。在我背后始終靜默奉獻的媽媽，因為我中學吃不慣學校的飯放棄了做生意的幻想，每天給我送飯，甚至在學校里租房給我做飯，甚至洗頭，洗襪子這種事務都由媽媽代勞，我也是經常遺忘了母親節(jié)是哪一天，甚至媽媽的生日是哪一天，唯一的一次“良心發(fā)覺”還是僅僅做了一個PPT給她，這樣想自己真是太壞了。我中學時期雖然沒有早戀(其實是沒人戀)，逃學上網，喝酒混吧什么的，但是自己也就是那種只愿做好基本領件，一點兒額外的力氣也不想出，結果果不其然沒有考上向校長吹噓的北京師范高校，也沒有考上媽媽一心青睞的廈門高校，當時只想著快點兒結束地獄一樣的中學生活，多年之后回想起來，才感覺到自己付出相比媽媽對自己的付出真是太不值一提了。

原來我還是準備像往年一樣把這個日子熬過去，發(fā)一條隨意網上搜來一個，言不由衷的，或者只是簡潔幾個字構成的短信就算交差了。但是，我媽媽在摯友圈轉的那篇《沒有母親的母親節(jié)》卻真的讓我的心咯噔了一下，我甚至沒有志氣去點開那篇文章，我真是太不愿回憶那段記憶了。

那是我高一的時候，也快點兒到放暑假了，學校為了打算什么考試，全部教室全部占用來當考場，所以我們就正好放了好幾天假。就在那個周五的下午，我漫不經心地等著我的爸媽來接我回家好上上網，打打嬉戲，過個舒適的假期，卻等了好久就是等不到人。最終離下課已經過去一個多小時之后，他們來了。我剛說一句，“你們怎么這么慢啊”。我爸就說，“你不要說話，快上車”。之后，我又說，“媽，你知道最近我們學校又發(fā)生了……”還沒等我說完，我爸又說，“你知道嗎，你外婆過世了?！边@幾個字說的很重，我這時才回過神兒來，一句話都不敢再說，從來神經大條的我也沒發(fā)覺我媽媽的心情在當時已經和平常很不一樣，此時的我更是連看一眼都不敢了。我從來沒感覺那條走了多數遍，通往在鄉(xiāng)下的路是那么暗，即使我努力去看，我也看不清他人的臉。

到了老家之后，我的兩個舅舅已經提前回來了，我當時雖然已經高一了，但是相比勞碌的大人們我此時只能是呆若木雞，傻傻的我只知道拿出我不擅長的數學課本裝模做樣地看起來，假裝自己很忙，很努力學習的樣子，不敢奢想自己喝著果汁，滿意地上網是怎樣一番景象。其次天，遠在北京的小舅也回來了，加上我姨，至此，我外婆全部的`子女都聚齊了，我記不得他們那天是什么樣子，只記得大舅在警隊的同事，一共十多個帶來了一副挽聯，簡潔寒暄幾句，待了半個多小時就又走了;只記得那天晚上我二舅還在昏暗的偏屋里，用一臺很小的筆記本電腦忙著改自己的碩士畢業(yè)論文;只記得我最喜愛的小表妹，那個平常陽光，美麗，善解人意的小姑娘靜默地坐在她父母那兒寧靜地稀奇，小時候和我一起玩泥巴，堆沙堡的表弟也緘默了。

最終那天，和著一臺陳舊的，音色有些滄桑的鋼琴的旋律，我的爸媽，親戚們還有平常里關系很好的鄉(xiāng)親唱起了我外婆最愛的歌曲，盡管那是個晴朗的天氣，我卻覺得冷的像深秋。我起先回憶我對我外婆的一些片段——摔倒在地上后把我抱在懷里哄，周末等著送我們到村口的拖拉機，那種叫香香果的零食和蝦條，督促我寫完作業(yè)后8點半就去睡覺而我卻只想再看一集《安徒生講故事》的那個晚上……而這一切的一切，不管是記得的還是不記得的，都只能成為過往。那天結束之后，我才敢抬頭看我的媽媽一眼，那紅腫的眼睛和嘶啞的聲音既便過了8年了我還記得很清晰，也許恒久也忘不了吧。

那是媽媽的媽媽啊，她們那一輩人童年經驗了饑荒的日子，正值學習學問的大好年華又有許多人被迫中斷了學業(yè)，為好幾個子女的將來發(fā)愁，改革開放來了也沒有闖蕩出去的想法和精力，，好多只是勤勤懇懇在土地上勞累了農夫，一輩子沒有享受過多少好日子，好不簡單趕上好生活的時候，身體已經被歲月無情地侵蝕和損害，盡管隔了一輩人，我不能精確地理解媽媽，二姨和幾個舅舅對外婆的情感，我只是能覺得這些年他們對這個事情常常還是有些傷感的，尤其是母親節(jié)或者外婆的生日這種時候。古語里有句話叫“子欲養(yǎng)而親不待”，也許說的就是這種無奈吧。

每個人都是媽媽的孩子，每個人都有媽媽，或許有些事務只有失去了才會發(fā)覺曾經的寶貴。我們曾經覺得時間還許多，有大把的時間把很多事情放一放，然而到了無法挽回的時候才發(fā)覺有些事情錯過就恒久錯過了，生活不會給你留其次次機會。所以，假如你能早早明白這個道理，就努力把握好當下吧，不要給自己的人生留缺憾，有些愛經不起等待。你的媽媽須要的不是遙遠的問候或者一堆你認為昂貴的禮物，你可以回不到過去的美妙，但可以和愛你的人回憶這些美妙!

關于母親節(jié)的隨筆4

不知不覺時間已將我推到了中招的面前。初三以來成果的不突出將哀痛，自責，難受積壓在了心頭。最終在里中招還有五十天的時候，那積郁已久的苦痛瞬間如洪水般泛濫了。

走在路上，不自覺的淚水已浸滿雙眼，回想以前，對比現在，想想還處于未知的中學……心里什么味道就都有了。于是產生一個大膽的想法——明天在家休息一天。雖決心已定，但面對媽媽，又叫我怎么開口?很快我更加堅決了自己的想法，并將全部書帶回了家。終歸，內心的害怕沒能戰(zhàn)勝那說不出的壓抑。

進門后，發(fā)覺弟弟在自己房屋寫作業(yè)，媽媽躺在沙發(fā)上，疲乏的身子上只蓋了幾件單薄的衣服，燈還亮著。那是母親對兒女無盡牽掛的燈。心里絲絲的涼意貫穿了全身。我吃了幾口飯，想了又想最終將緊咬的雙唇張開“媽……”我稍稍停了一下“我明天可不行以……”我徹底停頓了，媽媽仿佛也察覺到了，很柔軟地問道“有什么事嗎?”“我、我……”我陷入了沖突的深淵。“可不行以明天不去上學?”盡管我把聲音降到了很低，媽媽還是聽到了。此刻我像犯了錯等待裁決一般。我甚至想到媽媽可能會極力勸我上學。緘默，緘默，短短幾秒鐘過得如此之慢?！盀槭裁?”“總之就是不想去，想在家學習一天……”我說不下去了，因為我的理由太弱小了，是經不起媽媽再追問的。

媽媽仿佛看出了我的心，只是淡淡地說“好吧，明天好好休息”我為這句話如此輕松地得到感到一些不解與驚喜。

接下來的那一天，我從她的眼神中看到了諒解，看到了自己。我明白，在她眼里，我已長大。她明白我的內心，我們不必溝通太多，她不像別的母親一樣特殊重視我的成果，排名。她知道我這樣做是有緣由的，而她不會深究那個緣由是什么，因為她覺得我長大了。

那一天，從心底講，我收獲更多的就是那份愛的理解。

有時候，我會很干脆地告知媽媽我成果下滑了，媽媽文化不是很高，不會幫助我分析怎樣下降的，以后又該怎樣學習……她所做的是告知我：1.不要太在意;2.以后好好學。在我看來，這就夠了，沒有什么問不完的“為什么”，只是簡簡潔單的話語。這種簡簡潔單讓家在我心里是種暖和，輕松。與媽媽在一起，是莫大的華蜜。

母親節(jié)前夕，女兒祝福您“節(jié)日歡樂”。

耳畔響起“愛你的心，恒久會為你祝愿……”

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今日，是母親節(jié)，這個節(jié)日，將世界上最真摯的情感，最大的榮耀，給予世界上最宏大的群體——母親，她們鑄造了一個又一個生命，她們?yōu)榱巳祟惖膶?，不惜一切代價，這種愛的力氣，能戰(zhàn)勝一切，能讓一切事物變得暖和，充溢愛，充溢希望。

為什么要有母親節(jié)這個節(jié)日?因為，它是上天對母親最大的贊許，世界上沒有一種愛能與母愛的宏大無私相庇美，是她孕育我們，生養(yǎng)我們，把生命中最美妙的一切傳續(xù)給我們。與其他全部的愛不同，母親的愛是賜予的愛，分別的愛，當我們不諳世事時，她付出心血操勞培育呵護我們;當我們長大成人，就會展翅高飛離她而去;小時候，她總是慈祥地看著我們，摟我們在懷抱，親吻痛惜;長大后，我們卻總是缺少方式向她表達內心的愛與感謝。正因如此，全世界的人才共同須要一個母親節(jié)，正因如此，我們要給母親一個愛，去回報她們，因為，她們給了我們華蜜，給了我們暖和